Libro: Relatos 3

RELATOS 3
portada/promo relatos 3

1-Los voluntarios

Esto era una vez unas cuantas personas que eran voluntarios. Llevaban siempre una camiseta azul que ponía escrito ‘Voluntarios’, uno de ellos lo llevaba escrito con ‘B’, nadie sabe el motivo. Si un día uno no llevaba puesta esa camiseta los demás miembros de la secta lo despedazarían.  Los voluntarios eran muy suyos, siempre hacían gamberradas, además, solo por llevar la camiseta azul tenían derecho a entrar a cualquier tienda y coger lo que quieran sin pagar, además de poder entrar también a cualquier edificio o casa privada. Un día decidieron ir al cine, hacían Crepúsculo. Fue lo último que hicieron. FIN. 

2-El pequeño jabalí que quería ser como Michael Phelps

Esto era un jabalí pequeño, nació así, el nunca fue un jabato.  Su sueño era participar en los JJOO  y su gran ídolo y ejemplo a seguir era  Michael Phelps.  Obviamente, los dos tenían ciertas diferencias fácilmente apreciables a primera vista. El jabalí intentó apuntarse en la sede de los JJOO varias veces, pero siempre la gente se asustaba de él y los policías intentaban matarle. Jabalí, harto ya de su vida, buscó otra afición a la que aferrarse y decidió hacer un puzle de 15.000 piezas, solo. Después de 5 años el jabalí terminó el puzle… o eso creía, le faltaba una pieza que se debió perder. Jabalí se suicidó comiéndose el puzle. FIN.

3-Cantando te voy matando

Esto era una vez un jigglypuff que quería ser maestro Pokémon, para ello le dijo al inmortal Ash Kétchup que le enseñara.

Tras largos años de aprendizaje el pokémon aprendió y decidió tomar como pokémon a un tío que pasaba por ahí que le dijo que quería aprender a cantar. Durante los duros entrenamientos el hombre pokémon aprendió a lanzar claves de sol como técnica secreta y a cantar de un modo que rompía los tímpanos de la gente al oír su horrible voz. Jiggly decidió ir a la calle victoria a ganar a su eterno rival, magikarp. Fue una lucha increíble en la que el pokémon humano no pudo acabar con magikarp, pero si mató al maestro pokémon con una nueva técnica que había aprendido del peor cantante, cantando canciones que ningún oído puede soportar, Justin Bieber. Al oír al pokémon humano lanzar claves de sol mientras cantaba, el maestro de magikarp murió desangrando de tanto sufrimiento y magikarp decidió marcharse de copas con su rival jigglypuff. Al final el pokémon humano se fue a vivir al campo y se dedicó a cultivar un campo de patatas y tomates. FIN.

4-La pared invisible

Esto era una pared invisible (es eso que está en los videojuegos y que no te deja avanzar, cuando realmente no hay nada delante del personaje). La pobre pared era siempre objeto de burlas e insultos, ya que jodía bastante toparse con una de ellas, pero en realidad, son buena gente.  Realmente la pared no deja pasar a los personajes por el simple hecho de que morirán si sobrepasan esos límites. Pobre pared. Un día  se fue a pasear y se apoyó en una portería que había en un polideportivo. No se dio cuenta de que Mark Lenders estaba entrenando en ella y la reventó con un tiro a puerta. Pared fue feliz en la otra vida. FIN. 

PD.: La pared es invisible, no busquéis en la imagen porque no se ve.

5-Perre

Esto era un perrete apodado perre. Iba siempre por las praderas haciendo fechorías. Caminaba muy alegremente. Tenía  4 patas pero 5 rodillas. Un día se perdió por un océano y empezó a ladrar. Un tiburón pasajero le metió un transatlántico en la boca a perre para que se callase, pero no lo hacía. Tiburón pasajero se suicidó. Perre decidió caminar alegremente de nuevo, pero olvidó que en agua se nada. Se ahogó. FIN.

6-El perro de san Roque, la verdadera historia

Esto era una vez el perro de san Roque, el cual como cuentan las leyendas perdió el rabo porque se lo habían robado, pero esto no era así, él lo perdió porque era ludópata y adicto a las tragaperras y un día para jugar tuvo que empeñarlo, cosa que cabreó al santo, el cual lo abandonó y le dijo que sin rabo era un perro pordiosero. Tras esto el perro triste decidió descuidarse y se llenó de pulgas mutantes que le devoraron a lo zombi de the walking dead y al final el perro murió y fue enterrado en la fosa común en la que enterraron a Mozart y al perro Lassie. Al final fue al cielo de los perretes y allí conoció a perre y a muchos más amigos. FIN.

7-La palabra prohibida

Esto era una vez una alcachofa que tenía un trauma y no podía escuchar la palabra crucero, porque moriría de infarto. Esto se debe a que cuando alcachofa era pequeña, perdió su tomate de peluche en un crucero con sus padres, los señores alcachofos.  Alcachofa logró sobrevivir sin escuchar esa maldita palabra durante 23 años. Un día entró en un banco…

Banquero: Hola, ¿qué desea?

Alcachofa: Meter estos 50 céntimos en mi cuenta de ahorros, por favor.

Banquero: Muy bien, un minuto por favor… ¡HAS SIDO EL AFORTUNADO!

Alcachofa: ¿Cómo que he sido el afortunado?

Banquero: Sí…. ¡¡¡HA GANADO UNO DE LOS 3 CRUCEROS QUE SORTEÁBAMOS HOY JUSTAMENTE!!! ENHORAB…

FIN.

8-Lluvia de sardinas y otras sandeces

Esto era una vez un niño que quería ser un arquitecto tan famoso como Calatrava y Norman Foster, así que decide ir a una pitonisa para que le eche las cartas y le diga su futuro. Allí la pitonisa le dice que si llega a ser en un futuro arquitecto en una noche de lluvia desaparecerá y esto acarreará consecuencias muy graves para la humanidad. Una noche el niño estaba jugando a las barbies cuando de pronto chocó contra el cristal de su cuarto una sardina, así que él se asomó a la calle a ver qué pasaba y vio el suelo lleno de sardinas y el cielo también. Fue una cosa muy rara que pocas veces ocurre, y de repente el niño cayó inconsciente al suelo. A la mañana siguiente el niño se encontró dentro de un pozo con la niña de The Ring que le dijo que le iba a comer y que ahora no quedaba comida en el mundo, solo sardinas y ella era alérgica. Tras esto se volvió a desmayar y apareció en el Vaticano donde el nuevo Papa le dijo que la lluvia de sardinas provocaría desastres. Otra vez se desmayó y ya al fin apareció en su cama. Pensó que era un sueño, pero sin embargo el suelo del jardín estaba lleno de sardinas, así que fue a la pitonisa a contarle todo. Esta le dijo que habían cambiado las cosas y que no sería arquitecto. El niño deprimido decidió dormir hasta que todo pasase, pero eso no ocurrió, él nunca despertó y las sardinas conquistaron el mundo.

 -Y así hijo mío, es como conocí a vuestra madre.

-Papá ,déjate de mierdas y cuenta la historia de verdad.

 FIN.

9-Pase al hueco

Esto es un pase al hueco que estaba triste, ya que en el PES era el botón triángulo y él quería ser el círculo. Un día descubrió que se podía cambiar la configuración del mando, con lo que murió de felicidad excesiva. FIN.

10-El ratoncito Pérez

Esto era una vez un ratón que robaba dientes a los niños ricos para dárselos a los pobres. Es decir, era un Robin Hood de broma. Sus amigas las ratas pordioseras no lo querían, así que se fue de viaje y conoció al hada de los dientes que le dio poderes y le dijo que en vez de robar dientes los cambiara por dinero, y así surgió el ratoncito Pérez. Al final se cansó de su faena y se fue con Ratatouille a freír espárragos trigueros. FIN.

11-El Besugo que canta y toca la guitarra

Esto es un besugo que canta y toca la guitarra, en las praderas verdes del pantano cristalino, con pájaros revoloteando en el camino del destino, con un avestruz surcando los mares, al lado de un barrio gitano sin que no le roben ni una sola moneda, caminando por bosques, arreglando cabañas, nadando en cemento, bebiendo petróleo, muriendo de muerte. FIN.

12-El té y el gato Risón

Esto era una vez el sombrerero loco en uno de sus no cumpleaños que invito a un té al gato Risón que no quiso beberse el té porque le habían echado azúcar en vez de sacarina y así no le gustaba, así que decidió tomar café, cosa que disgustó al sombrerero que lo ha hecho de su casa. El gato triste decidió irse a vivir a otro cuento, pero no sabía que al pasar de un libro a otro hay consecuencias. Al final el gato se quedó entre medias de los dos libros y murió por desfiguración alfabética. FIN.

13-Dominó y pizza

Esto eran 2 amigos inseparables, Dominó y Pizza, nadie quería nombrarles juntos  para no recordar el peor establecimiento de venta de pizzas de la historia. Dominó era usado por abuelos con boinas y pizza tenía el colesterol un poco alto, pero nada era un impedimento para que siguieran siendo amigos. A dominó un día le entró hambre y se comió a pizza. 34 días más tarde, con la empresa Nintendo a cargo del gobierno, Dominó se dio cuenta de lo que hizo, comerse a su mejor amigo, con lo que empezó a vomitar todo, pero no salía de su boca su gran amigo, solo huesos y órganos vitales. Murió obviamente. FIN.

14-Glamour fashion express

Esto es un canelón muy bien vestido y educado que siempre se enrollaba en las sábanas de la cama, pero ya no vive. Como homenaje a él, el gobierno inauguró la Glamour fashion express, en la que había que ir muy bien vestido. Un palo de un violín salvaje quiso entrar, pero olvidó un calcetín y tardó 2 semanas en encontrarlo. El señor Dromedario si consiguió entrar, pero tenía un diente en la frente y todos se reían de él, ya que era Anti-Glamuroso. El señor Dromedario se enfadó y mató a toda la ciudadanía con su diente en la frente. Diente en la frente se reveló y explotó. El mundo se terminó. FIN.

15-Flafowar

Esto era un Flafowar que hacía lo que le daba la gana. Si alguien se iba a comprar, Flafowar aparecía y de repente esa persona no recordaba a donde iba, si veía a alguien comprando droga, Flafowar aparecía y el yonky no recordaba que hacía ahí. Se lo pasaba muy bien el Flafowar, no se privaba de nada. Un día los malos de la película Jump lo consiguieron capturar, pero Flafowar les compró flores y una gabardina muy bonita, con lo que los malos se hicieron gays  porque sí. Al día siguiente Flafowar murió de viejo, aunque revivió más tarde para convertirse en una serie de TV. FIN.

16-La cacharra

Una cacharra muy bonita y especial. Una cacharra muy chula y sin igual. Una cacharra que consiguió un trabajo de tesorero en la fábrica de cacharras. Un día un avestruz dijo: ‘Hola mis amigouuus’ pero esto es irrelevante. Un día la cacharra se fue del país y se comió la luna por gusto propio. Los amigouuus de el avestruz ocuparon el lugar de la luna. FIN.

17-Los jueces Tururú

Esto era una vez una isla llamada ‘la isla de los jueces tururú’ en la que habitaban los jueces tururú. Habían muchas leyendas sobre ellos, en los polideportivos de los pueblos diversas abuelas contaban hechos relacionados con los jueces tururú. En realidad los jueces tururú eran jueces retirados del oficio que se dedicaban a construir cabañas que más tarde serían robadas por Bear Grylls.  La isla estaba dentro de otra isla, que a su vez era una península. Un juez tururú quería ser libre y convertirse en conductor de tren, pero los demás se lo impedían porque decían que la tierra era plana y los trenes no existían.  Tren madre fue un día a la isla a demostrar que eran reales y junto con los jueces tururú dominaron el mundo. El juez tururú que quería convertirse en conductor se suicidó. FIN.

18-La increíble pero cierta historia del boli Bic (Goma milan, tipex y malvado lápiz alpino)

Esto era una vez un boli Bic que quería hacer una revolución a lo Che Guevara. Para ello llamó a su amiga, la goma Milan, la cual le ayudaría a enfrentarse a todos los peligros. Un día mientras salieron a las calles para mostrar su opinión y así manifestarse, se encontraron con el otro grupo de revolucionarios más peligroso del mundo, el malvado lápiz Alpino y el peligroso tipex. Se enfrentaron en una encarnizada batalla en la que el boli Bic sacrificó su vida y murió desteñido y el lápiz Alpino falleció partido por la mitad. Al final todos murieron, ya que llegó un bebe de pañales y se comió la goma de Milan que termino siendo mierda de bebe y el tipex terminó sus días esparcido  por el suelo.

PD.:  El boli Bic se recuperó del destiño y se hizo amigo de un clip y viajaron por el planeta, conociendo a su nuevo amigo el chicle Boomer. FIN.

19-La lechuza que quería ser loro

Esto era una vez una lechuza que quería aprender a hablar para poder ser un loro. Para ello decidió llamar a Eduard Punset para que fuera su logopeda y al loro del pirata pata palo que era considerado el mejor loro del mundo. Entre el loro y Punset intentaron enseñar a la lechuza pero la lechuza era gilipollas y no se enteraba de nada de las glándulas y de los retículos que Punset le decía así que la lechuza cogió un pincho moruno y atravesó al loro que murió desplumado. Tras esto el pájaro pensó que menuda ayuda de mierda había tenido así que se fue volando y decidió irse a vivir a la Madriguera de los Weasley que con magia importa un carajo el hablar. FIN.

20-El perrito piloto

Esto era una vez una tómbola en la que vivía un perrito piloto. El perrito piloto era infeliz porque nunca le tocaba a nadie y el gitano de la tómbola se reía de él, así que decidió fugarse y aprender el oficio de piloto que era su mayor deseo. Se marchó a Madagascar y allí conoció al aviador Howard Hughes que no le quiso enseñar a pilotar porque les tenía fobia a los perros gitanos. Así que perrito piloto se comió un zepelín para viajar al espacio pero antes de llegar choco con la pelota del penalti de Ramos con lo que perrito piloto murió sin poder lograr su deseo. FIN.

21-La rebelión de las naranjas

Esto era un huerto con Naranjas. Vivían todas en armonía y paz, pero cada Sábado por la noche se veían amenazas por el Portero de guantes lisos. La leyenda cuenta que, un día, un adolescente se compró un libro que trataba de fútbol, en el cual en la portada aparecían naranjas.  El adolescente se leyó en 2 días las 791 páginas del libro en voz alta, sin saber que eso activaría la maldición del portero de guantes lisos. Las naranjas emprendieron una rebelión y  asesinaron a aquel adolescente por venganza. Un Sábado, el portero se disponía a atacar, pero se le apareció Slenderman y el portero murió absorbido por su mente. Las naranjas se sintieron felices y agradecidas, pero a Slenderman le entró hambre y se comió todo el huerto. FIN.

22-El tigre y la araña

Esto era una vez un tigre y una araña mariquitas. El tigre era un tigre que no sabía arañar y la araña como cualquier araña no araña. Un día se conocieron y el tigre le dijo a la araña que le enseñara a hacer sudokus, pero la araña no sabía hacerlos y le dijo que ella solo sabía tejer albornoces. Tras esta conversación se enamoraron y se volvieron aficionadas a hacer cosas de gays. Un día jugando a la petanca con los del inmerso se enfrentaron a Chuck Norris el cual se le fue la mano con el bolinche y mato a araña. Tras esto  el tigre se volvió triste y decidió buscar a Radamel Falcao y decirle que él era el único que merecía ser llamado tigre. Tras esto tigre se fue a Catar donde un moro lo disecó y lo cambio por tres tazos de pokémon. FIN.

23-El tiburón comprador
Esto era una vez un tiburón blanco que iba a hacer la compra a un supermercado. Iba siempre con armas y con la cara tapada. Esto era porque los pájaros le daban mucho miedo y no quería que ninguno le atacara. Una noche, al tiburón le dio antojo de cereales integrales y tuvo que salir a comprar a altas horas de la noche. Pero para ello contó con la ayuda de Chester Cheetos. Los dos iban con un disfraz de codorniz. Cuando llegaron al supermercado, un pájaro gigante estaba vigilando el supermercado. Chester le pegó una paliza al vigilante. Chester desapareció. Al día siguiente apareció el tiburón muerto en el supermercado con la bolsa de cereales. Al parecer lo mató el perro de chocopoc porque tenía dientes que le daban miedo. FIN.

24-El ego con persona

Esto era una vez un ego con persona que se creía superior a todos. Un día abandonó su cuerpo y dejo a la persona de grandes orejas desprotegida convertida en una masa sin prácticamente vida. Después de eso el ego se fue volando y comenzó a sentirse cada vez más superior, cosa que aumentó cuando se apuntó con un grupo de personas a un gimnasio. Después de eso el ego siguió aumentando su egocentrismo y decidió ser el rey del mundo, cosa que no pudo lograr ya que el ego de tanta superioridad fue creciendo, creciendo, creciendo, sin embargo  esto provoco un agujero negro que lo absorbió y falleció.

PD. : El hombre con orejas, tras la muerte de su poseedor ego, pudo vivir tranquilo y por ello niños los egos son malos. No toméis drogas....

FIN.

25-Mary Poppins no quiere jarabe

Esto era un día Mary Poppins que cuando cuidaba a unos niños estos le dijeron que tomara jarabe, cosa que ella no quería hacer porque no le gustaba y además ella no tomaba drogas. Al final se lo tomó y flipó en colores y se marchó con su paraguas y llegó a la estratosfera donde vio a Felix Baumgartner caer, pero ella siguió y siguió volando hasta alcanzar el sol. Allí conoció a un moro que le vendió un Kebab y  se acostó con él. Al final murió quemada pero ella se sintió feliz porque su vida ya no era una mierda. Al final Mary Poppins dejó de flipar y dijo que ya no volvería a tomar jarabe y se fue al parque a bailar el chin chibiri. FIN.

26-HierroZ

Esto era un hierro largo, al que todos llamaban HierroZ sin motivo alguno. Vivía emocionantes aventuras junto a su amigo el cablecete guay. Cablecete guay era muy curioso a la vez que roñoso. Los dos vivían detrás de un polideportivo, esperando a su amor verdadero. Una noche de invierno, nuestros dos amigos iban paseando por la orilla de un río, cuando de repente HierroZ tropezó y cayó en el. Cablecete guay debía resolver una ecuación intensiva de segundo grado que le mandó su profesor, y que le daba de resto 3, lo que es imposible en una ecuación. Mientras tanto, HierroZ se salvó al sujetarse en el palo de un palista. Cablecete guay murió de conversión ecuacional de grado 2. FIN.

27-El dragón de Comodo

Esto era una vez un joven dragón de Comodo que no se sentía cómodo ya que él quería ser como los dragones de los cuentos. Pero él no tenía alas ni escupía fuego y era infeliz. Él solamente sabía escupir ñardos y comer como un obeso, era un dragón de Comodo un poco inútil. El dragón de Comodo decidió dejar de vivir en su hábitat y se marchó al Tíbet con los monjes budistas para aprender kung fu y así lograr algo en su vida. Allí los monjes calvos le enseñaron a luchar y le dieron ropa muy hortera para que se vistiera. Un día llegó al Tíbet el archienemigo de los budistas que quería detonar todo el Himalaya, la famosa mosca cojonera. Dragón de Comodo decidió enfrentarse a ella y así demostrar que por fin se sentía cómodo en un nuevo hogar. Sin más dilación, el dragón le dijo a la mosca que se fuera a zurcir mierdas con un látigo, pero esta no lo acepto y le ataco, cosa que salió mal ya que el dragón, usando uno de sus famosos ñardos, mando al infinito y más allá a la mosca, la cual se encontró con Buzz Lightgear, y en el viaje falleció al petarle la patata. El dragón de Comodo pudo por fin lograr algo en su vida y como premio  se fue a su casa del Tíbet a jugar al PES con un yak que pasaba por allí. FIN.

28-Uña y Roña 3; el  fin de una historia

Todo tiene un principio y un fin, excepto el universo y Cuéntame. La historia de nuestros dos amigos, Uña y Roña, no iba a ser diferente. Después de juntarse de nuevo  eran ya muy viejos, Uña tenía estrías y tos, mientras que Roña era menos consistente.  Los dos yacían debajo de un manzano, contemplando la vida, viendo como Esquina se comía a sí misma, como Rinoceronte saltarín se enamoraba de la Chancla feroz, viendo como alguien intentaba llegar nadando a Australia sin éxito, contemplando la hazaña de Angus Young al tirar al mar a Justino, imaginando como se las apañó Alcachofa para no escuchar la palabra crucero en 23 años, mirando asombrados como Nintendo se hacía cargo del gobierno… Todo esto y mucho más pasaba por delante de los ojos de nuestros amigos Uña y Roña. Roña decidió hablar: ‘Uña, ¿es este el fin?’ A lo que Uña respondió: ‘Puede que sí o puede que no, quien sabe’. De repente apareció algo parecido a un espectro, pero con una forma un tanto peculiar, tenía forma de cerdito, concretamente de cerdito valiente no valiente. Cerdito: ‘Este no tiene porque ser vuestro fin, ni el fin de nadie, yo he vuelto después de abrir el libro Relatos, y aquí estoy de nuevo y esta vez cerrando el libro Relatos 3’. Uña y Roña se miraron asombrados, comprendieron que todo tiene un principio y un fin pero, ¿por qué tenía que ser este su fin? Ambos se cogieron de la mano y desaparecieron misteriosamente de ese lugar junto con el cerdito, sin lógica aparente. Un poco más tarde llegó el Gormiti del pueblo de los mares, que se jodió y se quedó con hambre. FIN.

Relatos 3, 24 de Marzo de 2013.